Конфликтность молодой семьи в период первичной адаптации

Среди испытуемых не оказалось ни одной пары, где хотя бы один из супругов не являлся бы конфликтной личностью, что, безусловно, играет роль в возникновении конфликтной ситуации и конфликта. Анализ итоговой таблицы и последующие личные беседы с испытуемыми показали, что причинами возникновения конфликтных ситуаций в молодых семьях чаще всего являются:

· поведение супруга (супруги), его отношение к жене (мужу);

· грубость супруга (супруги), конфликтность;

· нежелание супруга (супруги) помогать в домашних делах;

· бытовая неустроенность;

· недостача внимания к супруге (супругу);

· нереализованные ожидания и неудовлетворенные потребности, связанные с семейной жизнью;

· разные взгляды на супружескую жизнь.

Итак, применение соответствующих методик позволило наметить основные проблемы в молодых семьях: недостаток понимания в той или иной степени, неудовлетворенность браком, конфликтность супругов, нежелание раскрываться перед супругом (супругой) и при этом потребность в тепле, любви. Тот факт, что многие испытуемые отнеслись к испытаниям серьезно, задумались над его результатами, показывает их стремление разрешить возникшую ситуацию.

2.3 Разработка и апробация коррекционной программы по снижению конфликтности в молодой семье

Разрешение конфликта – это процесс нахождения взаимоприемлемого решения проблемы, имеющей личную значимость для участников. Разрешение семейного конфликта может быть полным и неполным. Разрешение полное происходит при устранении причин, предмета конфликта и конфликтной ситуации. Разрешение неполное – когда устраняются не все причины конфликта или конфликтные ситуации. В таком случае неполное разрешение может быть этапом на пути к его полному разрешению[27].

Стремление к поиску способов разрешения супружеских конфликтов связано не только с предпочтением, которое оказывают многие люди мирному, бесконфликтному разрешению возникающих в отношениях между ними проблем, что выражено в известной поговорке: «Плохой мир лучше доброй ссоры». Оно имеет вполне объективные основания в самой природе человеческих взаимоотношений. Дело в том, что психодинамика этих взаимоотношений не только подталкивает людей к конфликтам. Напротив, в их развитии существуют и противоположные тенденции, помогающие перейти от конфликта к сотрудничеству. Если супруги правильно определят эти тенденции и смогут воплотить их в практике своих взаимодействий друг с другом, то станет возможным превратить конфликт в сотрудничество, а столкновения в мир. Более того, возникнет возможность избегания конфликтов, их предотвращения[28].

Технология разрешения супружеских конфликтов весьма разнообразна, она включает в себя несколько взаимосвязанных действий, составляющих в своей совокупности определенные стандарты поведения, позволяющие избегать конфликтов и умело разрешать последние, когда они возникают[29].

Несомненно, первым действием, создающим предпосылку разрешения конфликта, является умение определить, в чем заключены истинные причины конфликта. Необходимо иметь в виду, что истинная причина конфликта довольно часто скрывается одной или обоими конфликтующими сторонами. Задача отыскания истинной причины конфликта не относится к числу простых. Она требует хорошего знания психологии супруга. Если причина конфликта определена верно, то становится более ясной и понятной конфликтная ситуация, а следовательно, в таком случае легче определить наиболее приемлемые способы разрешения конфликта.

Анализ возникающей, а еще лучше – только назревающей конфликтной ситуации дает возможность не только своевременно и успешно направить супружеский конфликт в конструктивное русло, но и найти способы избежать его, предупредить его возникновение[30].

Один из надежных способов предотвращения супружеский, как и любых межличностных конфликтов, - умение личности соблюдать принципы «социальной дистанции» во взаимоотношениях с людьми. Социальная дистанция выражает степень социально-психологической совместимости, близости или отдаленности людей, которая способствует легкости и трудности их взаимодействия и которая, если ее правильно выбрать и придерживаться, способна предотвратить конфликты, которые могут вспыхнуть, когда люди очень близки друг к другу, но могут возникнуть и в тех случаях, когда они чрезмерно далеки друг другу. Поэтому во взаимоотношениях с супругом (супругой) необходимо стремиться к тому, чтобы предел психологического сближения никогда не был достигнут, чтобы осталась возможность движения, осталось пространство, в котором еще можно сближаться[31].

Вторым, не менее важным методом предотвращения супружеских конфликтов в молодых семьях является следование «правилу разнообразия». Чем больше взаимной заинтересованности супругов, чем разнообразнее их интересы и чем больше совпадения этих интересов, тем значительнее ресурс сотрудничества, тем меньше возможностей для возникновения конфликтного противостояния. Если же интересы, связывающие супругов, очень узки и ограничены (например, только сексуальный или только финансовый), то база возможных конфликтов между этими людьми существенно расширяется. Поэтому одним из важных способов предотвращения супружеских конфликтов является правило, согласно которому во взаимодействиях мужа и жены необходимо не сводить друг на друге свет клином, всегда быть личностью, сохраняющей в определенной мере свою психологическую независимость даже от любимого человека. А для этого нужно все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих, а не на взаимные обвинения и развод[32].

Конечно, легко сказать «направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих», но очень трудно это сделать. К числу способов, используя которые можно добиться успеха на этом нелегком пути, относятся уклонение от конфликта. Д. Карнеги убежден, что в мире существует один способ одержать верх в споре - это уклониться от него[33]. В браках уход от конфликтной ситуации особенно желателен и продуктивен, так как здесь гармоничные отношения с партнером куда более значимы, чем победа в конфликте с ним.

Третьим способом, который может пригодиться для превращения накапливающейся энергии конфликта в энергию сотрудничества, является правило «сглаживания»: «сглаживатель» старается не выпустить наружу признака конфликта и погасить стремление к конфликтному противостоянию у другого человека.

Согласно Дейлу Карнеги, важным способом, с помощью которого можно предотвращать или сглаживать конфликтные ситуации, является умение давать сотрудничающим с данным человеком людям возможность почувствовать себя «своим человеком». Такие отношения отличается психологической близостью, взаимной авторитетностью партнеров, положительной эмоциональной окрашенностью. Оно обладает наибольшим потенциалом значимости, осознаваемости, длительности своего существования, приносит наибольшее удовлетворение партнерам. Таким образом, наиболее полно удовлетворяется потребность человека быть значимым для других.

В своих советах, как расположить к себе людей, Д. Карнеги предлагает давать людям возможность почувствовать их значительность. Мы чаще всего стремимся расположить к себе других, демонстрируя перед ними свои достоинства - начитанность, доброту, отзывчивость и т.п. тогда как более короткий и эффективный путь к бесконфликтному сотрудничеству с другим человеком – предоставить ему возможность для проявления его личной значимости[34]. Метод обращения к значимости другого и всемерной поддержки его значимости является очень важным компонентом в стратегии предотвращения супружеских конфликтов.

В предотвращении супружеских конфликтов способен выполнить важную конструктивную роль метод исключаемой социальной демонстрации. Вспомним, как часто конфликты возникают из-за того, что один из партнеров изо всех сил стремится к демонстрации своих достоинств, успеха, интеллекта, силы и т.п., вызывая тем самым раздражение и агрессивность другого, подталкивая его к конфликтному противодействию. Чем чаще и активнее супруги исключают социальную демонстрацию, тем меньше возникает поводов для конфликтов[35].

На основе обобщения различных способов предотвращения межличностных, в том числе супружеских конфликтов, можно сформулировать несколько правил бесконфликтного общения. Первое из них гласит: «Не употребляйте конфликтогенов». Напомним, что конфликтогенами называются слова, действия или бездействия, способные привести к конфликту. Если мы на конфликтоген в наш адрес стремимся ответить более сильным конфликтогеном, то конфликт становится неизбежным[36].

Поэтому второе правило бесконфликтного взаимодействия звучит так: «Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген». Чтобы вспомнить одно из этих правил или оба их, нужно поставить себя на место контрагента, ощутить чувства, желания, понять мнение собеседника. Этот процесс называется эмпатией. Поэтому третье правило бесконфликтного общения гласит: «Проявляйте эмпатию к собеседнику». Во взаимодействии людей друг с другом существует явление, противоположное конфликтогену. Это - благожелательные посылы в адрес собеседника. К их числу относится все, что поднимает настроение человеку: дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, уважительное отношение, сочувствие и т.п.

Поэтому четвертое правило бесконфликтного общения сводится к следующему: «Делайте как можно больше благожелательных посылов». Каждый из нас нуждается в положительных эмоциях, поэтому супруг, одаривающий свою половину благожелательными посылами, способен предотвратить конфликт, даже если для такового возникают некоторые предпосылки.

Рассмотрим принципы разрешения конфликтов:

1. Принцип: Отделение людей от проблемы

1. Разграничьте взаимоотношения с оппонентом от проблемы.

2. Поставьте себя на его место.

3. Не идите на поводу своих опасений.

4. Показывайте готовность разобраться с проблемой.

5. Будьте тверды по отношению к проблемам и мягки к людям.

2.Принцип. Предлагайте взаимовыгодные варианты

1. He ищите единственный ответ.

2. Отделите поиск вариантов от их оценки.

3. Расширяйте круг вариантов.

4. Ищите взаимную выгоду.

5. Выясняйте, что предпочитает другая сторона.

3 Принцип. Внимание интересам, а не позициям

1. Спрашивайте «почему?» и «почему нет?».

2. Фиксируйте базовые интересы и их множество.

3. Ищите общие интересы.

4. Объясняйте жизненность ваших интересов.

5. Признавайте их интересы частью проблемы.

4 Принцип. Используйте объективные критерии

1. Будьте открыты для доводов другой стороны.

2. Не поддавайтесь давлению только принципу.

3. По каждой части проблемы - объективные критерии.

4. Используйте справедливые критерии.

5. Используйте несколько критериев[37].

Разрешение конфликта может проходить путем компромисса, сотрудничества и путем внешнего воздействия. Рассмотрим этапы разрешения конфликта этими способами.

1. Разрешение конфликта путем компромисса

· Перевод конфликта с эмоционального уровня на интеллектуальный;

· Необходимо выравнить позиции между оппонентами;

· Устранить противоречие, а не ограничиваться примирением сторон;

· Подготовка блока различных вариантов взаимных уступок;

· Добровольный отказ субъектов конфликта от части объекта в пользу; своего оппонента с целью завладеть другой частью объекта.

2. Разрешение конфликта путем сотрудничества

· Для субъектов конфликта их интересы очень важны и компромисс для них неприемлем;

· Перевод конфликта с эмоционального уровня на интеллектуальный;

· Необходимо выравнить позиции между оппонентами;

· Устранить противоречие, а не ограничиваться примирением сторон;

· Доброжелательное отношение субъектов конфликта друг к другу, взаимное уважение и готовность выслушать;

· Заключение «долгосрочного соглашения».

3. Разрешение конфликта путем внешнего воздействия

· Ликвидировать объект конфликта;

· Устранить возможность вступления в контакт субъектов конфликта;

· Заменить объект конфликта;

· Привлечь к разрешению конфликта третейских судей[38].

Разработано много рекомендаций по нормализации супружеских взаимоотношений, предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты (В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков). Большинство из них сводится к следующему:

· Уважать себя, а тем более другого. Помнить, что он (она) самый близкий для тебя человек.

· Стараться не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагировать на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций.

· Исключить сексуальные упреки, так как они не забываются.

· Не делать замечаний друг другу в присутствии других (друзей, знакомых, гостей и т.д.).

· Не преувеличивать собственные способности и достоинства, не считать себя всегда и во всем правым.

· Больше доверять и сводить к минимуму ревность.

· Быть внимательным, уметь слушать и слышать супруга.

· Не опускаться, заботиться о своей физической привлекательности, работать над своими недостатками.

· Никогда не обобщать даже явные недостатки супруга, вести разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

· Относиться к увлечениям супруга с интересом и уважением. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Стараться находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это помогает снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

На основании изученной литературы нами была разработаны рекомендации по предотвращения конфликтов в молодой семье, а если они все же возникают, то необходимо избегать деструктивных ссор и ссориться конструктивно[39]:

1. Ссорьтесь наедине, без свидетелей. Уважайте и цените друг друга. Не втягивайте друзей, близких, родственников в ваши личные отношения.

2. Ясно сформулировайте проблему и повторить аргументы другого своими словами. Попытайтесь понять точку зрения партнера.

3. Ведите разговор только о конкретном поведение супруга в конкретно не понравившейся вам ситуации, а не о его недостатках. В ссоре не делайте сексуальные упреки.

4. Раскройте ваши позитивные и негативные чувства. Не копите отрицательных эмоций, старайтесь тактично и своевременно реагировать.

5. С готовностью выслушивайте отзывы о своем поведении. Не преувеличивайте собственные способности и достоинства. Вы не всегда можете быть правыми.

6. Выясните, в чем вы сходитесь и в чем расходитесь, и что из этого наиболее значимо для каждого из вас. Умейте идти на компромисс. Уважайте чужие ценности. Выдвигать позитивные предположения по взаимному исправлению.

7. Задайте вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов.

8. Ждите, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечать тем же. Сдерживайтесь, возникшие проблемы старайтесь решать рационально, а не эмоционально.

9. Уважайте себя. Заботьтесь о своей физической привлекательностью, работайте над своими недостатками.

10. Забудьте про ревность и подозрительность, а также научиться слушать и слышать супруга, становиться на его место. Доверяйте супругу.

11. С самых первых дней семейной жизни понять, осмыслить и освоить роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то привычного отказаться, чем-то не очень приятным заняться и т.д.

Данные рекомендации были применены к участникам исследования. Через три месяца было проведено повторное исследование. Данные, полученные в результате тестирования, приведены в графиках:

График 1.

Приведенные в графике данные говорят о том, что после полученных рекомендаций, у испытуемых в целом изменились показатели в сторону уменьшения конфликтности. Показатели 6 и ниже относятся к низкой степени соперничества, 6 и выше к высокой степени соперничества. Как мы можем видеть из графика 1, только у четырех пар показатели остались на том же уровне, ни у одной пары показатели не возросли.

График 2.

В графике 2, данные от 0 до 30 говорят о высокой конфликтности личности, от 30 и выше о низкой конфликтности. Как мы видим, у пяти пар показатели улучшились, у 3 пар остались на том же уровне, и только у двух пар произошли изменения в сторону уменьшения показателей.

График 3.

По данным графика 3

По данным графика 3, мы видим повышение показателей у семи пар, у двух пар показатели остались на том же уровне, и лишь у одной пары есть снижение данных.

График 4.

В графике 4, от 0 до 15 понимание высокое, от 15 до 30 – низкое. И здесь мы можем видеть, что у шести пар понимание увеличилось, у трех пар осталось на том же уровне, и у одной пары результаты ухудшились.

Таким образом, после полученных молодыми семьями рекомендаций, мы можем наблюдать, что в большинстве семьей результаты в целом изменились в сторону снижения уровня конфликтности. Так что, применение разработанной коррекционной программы позволяет снижать уровень конфликтности в молодых семьях.

Согласно проведенному исследованию, все молодые семейные пары сталкиваются с конфликтными ситуациями. Тот факт, что многие испытуемые отнеслись к испытаниям серьезно, задумались над его результатами, показывает их стремление разрешить возникшую ситуацию. В данном случае им предлагается воспользоваться приведенными выше рекомендациями. Остальные же, вероятно, привыкли убегать от проблем, закрывать глаза на них. Такое поведение может лишь усугубить ситуацию. Выход из этого замкнутого круга заключается в том, чтобы задуматься над этой ситуацией, поговорить. При этом не следует забывать о тактике и уважении к супругу. Все это должно способствовать нахождению взаимопонимания в молодых семьях и направлению конфликтов в конструктивное русло.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Проведенное теоретическое и эмпирическое исследование по проблеме конфликтности в молодых семьях показывает, что она вызывала и вызывает пристальный научный интерес как отечественных, так и зарубежных ученых и наряду с общими выводами, касающимися причин конфликтности в молодых семьях и факторах, влияющих на нее, имеют место множество разногласий и разночтений. Это объясняется, во-первых, разницей во времени проведения исследований, во-вторых, различием в менталитете тех обществ, где проводились научные изыскания, в третьих, наличием определенных научных установок, выступающих результатом разных научных концепций, что в итоге оказывает влияние на ход исследования и интерпретацию его результатов. Поэтому исследование проблемы конфликтности молодых семей имеет существенную теоретическую и практическую значимость.

Результаты исследования свидетельствуют, что конфликт в молодой семье происходит из-за наличия у молодых супругов представлений о семейной жизни, в чем-то противоречащих друг другу. Конфликты обычно вызываются какой-то сложной проблемой. Наиболее существенна роль конфликта в период формирования семьи, когда супруги только начинают приспосабливаться друг к другу. А все непримиримые и непреодолимые конфликты в семье кончаются одинаково – разводом.

Анализ научной литературы позволил выделить наиболее типичные виды конфликтов, в основе чего лежат различные основания. Конфликты делятся по степени остроты противоречий, по степени вовлеченности людей в конфликт, также конфликты бывают открытыми и скрытыми, легкоразрешимыми и трудноразрешимыми, конструктивными и деструктивными. В отличие от деструктивных, конструктивно разрешаемые конфликты необходимы в супружеских отношениях. Поэтому действия участников супружеского конфликта должны быть направлены не на предотвращение конфликта, а на изменение его характера: из деструктивного в конструктивный. Для молодых семей характерна драматизация любой спорной ситуации, несдержанность и придирчивость. Повышенная конфликтность молодых семей в период первичной адаптации особенно ярко проявляется в динамике разводов среди молодых супругов.

Применение соответствующих методик в ходе данного исследования позволило наметить основные проблемы в молодых семьях: недостаток понимания в той или иной степени, неудовлетворенность браком, конфликтность супругов, нежелание раскрываться перед супругом (супругой) и при этом потребность в тепле, любви. Разрешить обозначенные проблемы в семьях, принимавших участие в эмпирическом исследовании, возможно путем разработанных на основе результатов диагностики конфликтности, путем разработки коррекционной программы по снижению конфликтности в молодых семьях.

После полученных рекомендаций, мы можем наблюдать, что в большинстве семьей результаты в целом изменились в сторону снижения уровня конфликтности. Таким образом, гипотеза нашего исследования о том, что возникновение конфликтов в молодой семье в период первичной адаптации имеет комплекс причин, обусловленных неподготовленностью молодых людей к вступлению в брак и созданию семьи, а для снижения конфликтности необходимо применять основанные на результатах объективных и адекватных диагностических методик рекомендации молодым супругам, нашла свое подтверждение. Стабильная благополучная семья может функционировать только при определенной подготовке молодых людей к совместной семейной жизни. Необходимо повышать педагогическую и психологическую культуру и подготовленность молодых людей к браку.

Данные, полученные в результате исследования, могут быть использованы социальными педагогами, практическими психологами, семейными психотерапевтами, а также самими молодыми людьми. Для более детального изучения этой проблемы следует увеличить выборку испытуемых и провести дальнейшие исследования с применением соответствующих методик.

Библиографический список

1. Аберкромби Н.. Хилл С., Тернен Б. Социологический словарь /Пер. с англ. Под ред. С.А. Ерофеева. – Казань: Изд-во Казан. Ун-та, 1997.

2. Авсиевич М.Т., Мельник Л.И. Супружеские конфликты и пути их преодоления. – М.: Материал в помощь лектору, 1988..

3. Андреева И.С. Гулыга А.В. – Семья: Книга для чтения. Кн. 2. – М: Политиздат, 1991.

4. Аргайл М. Психология счастья. / Пер. с англ. / Общ. ред. М.В. Кларина. – М.: Прогресс, 1990.

5. Анцупов А.Я., Шипилов А.И. Конфликтология: Учебник для вузов. – М.: ЮНИТИ, 1999.

6. Гребенников И.В. Основы семейной жизни: Учеб. пособие для пед. ин-тов. – М.: Просвещение, 1991.

7. Громова О.Н. Конфликтология. Курс лекций. – М.: Тандем, 2001.

8. Дружинин В.Н. Психология семьи. М.; Деловая книга, 2000,

9. Елизарова А.Н. Психологическое консультирование семьи. М.; Ось, 2002.

10. Еникеева Д. Несчастливый брак. – М.: «РИПОЛ КЛАССИК», 1998.-224с.

11. Женская энциклопедия. М.: 1997.

12. Карнеги Д. Как быть счастливым в семье. / Пер. с англ. П. Петрова. – Мн.: Попури, Г.К.М., 1996.

13. Ковалев С. В. Психология современной семьи: Информ.-метод. Материалы к курсу «Этика и психология семейной жизни»: Кн. Для учителя. – М.: Просвещение, 1988.

14. Коблуков В.А. Проблемы студенческих семей. _.: О-во «Знание» УССр, 1989. -48- (Сер.7 «Педагогическая»,№4)

15. Марцинковская И.Д., Цветков, В.Л. Гришин А.А. Конфликтология. Учебное пособие. – М.: Фит. 2001

16. Майерс Д. Социальная психология /Пер. с англ. – СПб.: Издательство «Питер"

17. Немов Р.С. Психология: В 3-х кн. Кн. 2, 3 – М.: Просвещение, Владос, 1995.

18. Поливанова Л.А. Энциклопедия молодой семьи. М.; Рипол Классик, 2005.

19. Разумихина П.П. Мир семьи: Книга для учащихся старших классов по курсу «Этика и психология семейной жизни». – М.: Просвещение, 1986.

20. Сысенко В.А. Супружеские конфликты. – М.: Мысль.

21. Сизанов А.Н., Быков В.М., Тюхлова И.Н., Смирнова Е.С. Безопасное и ответственное поведение: Цикл бесед, практических и тренинговых занятий с учащимися I-XI классов о ВИЧ-инфекции и наркотической зависимости: Пособие для класс. рук., воспитателей, психологов и соц. педагогов / под ред. А.Н. Сизанова. – Мн.: «Тессей», 1998. Ч. III.

22. Студенческая семья: состояние, проблемы, перспективы. – Мн.: Университетское, 1991.

23. Шапошников Е.А. 1000+1 совет семейного психотерапевта. – М.: Олимп: ООО «Фирма «Издательство АСТ».

24. Целуйко В.М. Психология современной молодой семьи. М.; Владос, 2004.

25. Юркевич Н.Г., Красовский А.С., Бурова С.Н и др. Этика и психология семейной жизни: Кн. для учителя. – Мн.: Нар. асвета, 1989.

26. Юрчук В.В. Современный словарь по психологии. – Мн.: Элайда, 2000.

27. Энциклопедия молодой семьи: Практическое пособие для молодоженов (под ред. Самухиной Н.А.). М. ПРИМА, 2004.

28. Обозов Н.Н. Межличностные отношения Л., 1979.

29. Практическая психодиагностика. Методики и тесты. Учебное пособие.- Самара: Изд-во « БАХРАК-М», 2001.

30. Психология личности: тесты, опросники, методики/ Авт. сост. Н.В. Киршева и Н.В. Рябчикова. – М.: Геликон, 1995.

Приложения

ПРИЛОЖЕНИЕ 1

Тест «Стиль конфликтного поведения» - методика Томаса.

а) Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса;

б) Вместо того, чтобы обсуждать то, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, в чем мы оба согласны.

а) Я стараюсь найти компромиссное решение;

б) Я пытаюсь уладить его с учетом всех интересов другого человека и моих собственных.

а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего;

б) Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

а) Я стараюсь найти компромиссное решение;

б) Я стараюсь не задеть чувств другого человека.

а) Улаживая спорную ситуацию, я все время пытаюсь найти поддержку у другого;

б) Я стараюсь делать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

а) Я пытаюсь избежать неприятности для себя;

б) Я стараюсь добиться своего.

а) Я стараюсь отложить решение спорного вопроса, с тем чтобы со временем решить его окончательно;

б) Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего;

б) Я первым делом стараюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.

а) Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникших разногласий;

б) Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.

10.

а) Я твердо стремлюсь добиться своего;

б) Я пытаюсь найти компромиссное решение,

11.

а) Первым делом я стремлюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы;

б) Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

12.

а) Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры;

б) Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет навстречу.

13.

а) Я предлагаю среднюю позицию;

б) Я настаиваю, чтобы все было сделано по-моему.

14.

а) Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах;

б) Я пытаюсь показать другому логику и преимущество моих взглядов.

15.

а) Я стараюсь успокоить другого и сохранить наши отношения;

б) Я стараюсь сделать все необходимое, чтобы избежать напряжения.

16.

а) Я стараюсь не задеть чувств другого;

б) Я обычно пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17.

а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего;

б)Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18.

а) Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем;

б) Я дам другому возможность остаться при своем мнении, если он идет мне навстречу.

19.

а) Первым делом я пытаюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы;

б) Я стараюсь отложить спорные вопросы с тем, чтобы со временем решить их окончательно.

20.

а) Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия;

б) Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

21.

а) Ведя переговоры, стараюсь быть внимательным к другому;

б) Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

22.

а) Я пытаюсь найти позицию, которая находится посередине между моей и позицией другого человека;

б) Я отстаиваю свою позицию.

23.

а) Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас;

б) Иногда предоставляю другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24.

а) Если позиция другого кажется ему очень важной, я стараюсь идти ему навстречу;

б) Я стараюсь убедить другого пойти на компромисс.

25.

а) Я пытаюсь убедить другого в своей правоте;

б) Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к аргументам другого.

26.

а) Я обычно предлагаю среднюю позицию;

б) Я почти всегда стремлюсь удовлетворить интересы каждого из нас.

27.

а) Зачастую стремлюсь избежать споров;

б) Если это сделает другого человека счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28.

а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего;

б) Улаживая ситуацию, я обычно стремлюсь найти поддержку у другого.

29.

а) Я предлагаю среднюю позицию;

б) Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за возникающих разногласий.

30.

а) Я стараюсь не задеть чувств другого;

б) Я всегда занимаю такую позицию в споре, чтобы мы совместно могли добиться успеха.

По каждому из пяти разделов опросника (соперничество, сотрудничество, компромисс, избегание, приспособление) подсчитывается количество ответов, совпадающих с ключом.

Ключ

Соперничество: 3а, 6б, 8а, 9б, 10а, 13б, 14б, 16б, 17а, 22б, 25а, 28а.

Сотрудничество: 2б, 5а, 8б, 11a, 14a, 19а, 20а, 21б, 23а, 26б, 28б, 30б.

Компромисс: 2а, 4а, 7б, 10б, 12б, 13а, 18б, 20б, 22а, 24б, 26а, 29а.

Избегание: 1a, 5б, 7а, 9а, 12а, 15б, 17б, 19б, 21а, 23б, 27а, 29б.

Приспособление: 1б, 3б, 4б, 6а, 11б, 15а, 16а, 18а, 24а, 25б, 27б, 30а.

Полученные количественные оценки сравниваются между собой для выявления наиболее предпочитаемой формы социального поведения испытуемого в ситуации конфликта, тенденции его взаимоотношений в сложных условиях.

Количество баллов от 30 до 44. Вы тактичны. Не любите конфликтов. Умеете их сгладить, легко избегаете критических ситуаций. Когда же Вам приходится вступать в спор, то Вы учитываете, как это может отражаться на Вашем служебном положении или приятельских отношениях. Вы стремитесь быть приятным для окружающих, но когда им требуется помощь, Вы не всегда решаетесь её оказать. Не думаете ли Вы, что тем самым Вы теряете уважение к себе в глазах других.

От 15 до 29 очков. О Вас говорят, что Вы конфликтная личность. Вы настойчиво отстаиваете своё мнение, невзирая на то, как это повлияет на Ваши служебные и личные отношения. И за это Вас уважают.

ПРИЛОЖЕНИЕ 2

Тест-опросник удовлетворенности браком

Когда люди живут так близко, как это происходит в семейной жизни, они неизбежно теряют взаимопонимание и остроту восприятия другого человека.

а) верно;

б) не уверен;

в) неверно.

Ваши супружеские отношения приносят Вам:

а) скорее беспокойство и страдание;

б) затрудняюсь ответить;

в) скорее радость и удовлетворение.

Родственники и друзья оценивают Ваш брак:

а) как удавшийся;

б) нечто среднее;

в) как неудавшийся.

Если бы Вы могли, то:

а) Вы бы многое изменили в характере Вашего супруга (Вашей супруги);

б) трудно сказать;

в) Вы бы не стали ничего менять.

Одна из проблем современного брака в том, что все «приедается», в том числе и сексуальные отношения:

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

Когда вы сравниваете Вашу семейную жизнь с семейной жизнью Ваших друзей и знакомых, Вам кажется:

а) что Вы несчастнее других;

б) трудно сказать;

в) что Вы счастливее других.

Жизнь без семьи, близкого человека — слишком дорогая цена за полную самостоятельность.

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

Вы считаете, что без Вас жизнь Вашего супруга (Вашей супруги) бьла бы неполноценной.

а) да, считаю;

б) трудно сказать;

в) нет, не считаю.

Большинство людей в какой-то мере обманываются в своих ожиданиях относительно брака.

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

10.

Только множество различных обстоятельств мешает подумать Вам о разводе.

а) верно;

б) не могу сказать;

в) неверно.

11.

Если бы вернулось время, когда Вы вступали в брак, то Вашим мужем (женой) мог бы стать:

а) кто угодно, только не теперешний супруг (супруга);

б) трудно сказать;

в) возможно, что именно теперешний супруг (супруга).

12.

Вы гордитесь, что такой человек, как Ваш супруг (супруга) — рядом с Вами.

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно

13.

К сожалению, недостатки Вашего супруга (супруги) часто перевешивают его достоинства.

а) верно;

б) затрудняюсь сказать;

в) неверно.

14.

Основные помехи для счастливой супружеской жизни кроются:

а) скорее всего в характере Вашего супруга (супруги);

б) трудно сказать;

в) скорее в Вас самих.

15.

Чувства, с которыми Вы вступали в брак:

а) усилились;

б) трудно сказать;

в) ослабли.

16.

Брак притупляет творческие возможности человека.

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

17.

Можно сказать, что Ваш супруг (супруга) обладает такими достоинствами, которые компенсируют его недостатки.

а) согласен;

б) нечто среднее;

в) не согласен.

18.

К сожалению, в Вашем браке не все обстоит благополучно с эмоциональной поддержкой друг друга.

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

19.

Вам кажется, что Ваш супруг (супруга) часто делает глупости, говорит невпопад, неуместно шутит.

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

20.

Жизнь в семье, как Вам кажется, не зависит от Вашей воли.

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

21. Ваши семейные отношения не внесли в жизнь того порядка и организованности, которых Вы ожидали.

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

22.

Неправы те, кто считает, что именно в семье человек меньше всего может рассчитывать на уважение.

а) согласен;

б) трудно сказать;

в) не согласен.

23.

Как правило, общество Вашего супруга (супруги) доставляет Вам удовольствие.

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

24.

По правде сказать, в Вашей супружеской жизни нет и не было ни одного светлого момента.

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

Ключ

1в, 2в, За, 4в, 5в, 6в, 7а, 8а, 9в, 10в, 11в, 12а, 13в, 14в, 15а, 16в, 17а, 18в, 19в, 20в, 21в, 22а, 23а, 24в.

Порядок подсчета: если выбранный испытуемыми вариант ответа (а, б или в) совпадает с приведенными в ключе, то начисляется 2 балла; если промежуточный (6) — то 1 балл; за ответ, не совпадающий с приведенными, — 0 баллов. Далее подсчитывается суммарный балл по всем ответам. Возможный диапазон тестового балла 0—48 баллов. Высокий балл говорит об удовлетворенности браком.

Нормы

Различия между средними для разводящихся и благополучных достоверны по критерию Стьюдента (/ = 10,835) на уровне значимости 0,01.

Доверительные интервалы с коэффициентом 0,95 для средних суммарных баллов равны:

для разводящихся (20.76; 23.36),

для «благополучных» (30.92; 33.34).

По критерию Фишера можно считать равными дисперсии обеих выборок с уровнем значимости 0,05.

Для практического использования норм теста ОУБ удобно взять целочисленные значения средних и дисперсий из их доверительных интервалов. Будем считать, что

х(н) = 32, а х(р) = 22,

при этом их средние квадратические отклонения равны 8.

Тогда, учитывая нормальность полученных распределений, можно построить удобную таблицу для проведения экспресс-диагностики испытуемого по его суммарному баллу.

Вся ось суммарных балов теста разбивается на семь категорий:

0–16 баллов – абсолютно неблагополучные,

17–22 балла – неблагополучные,

23–26 баллов – скорее неблагополучные,

27–28 баллов – переходные,

29–32 балла – скорее благополучные,

33–38баллов – благополучные,

39–48 баллов – абсолютно благополучные.

ПРИЛОЖЕНИЕ 3

Тест «Понимаете ли вы друг друга?»

1. Есть ли у вас чувство, что необходимо серьезное выяснение отношений:

а) да – 1 очко;

б) нет, такой необходимости в выяснении отношений нет – 0;

в) такое выяснение отношений бесполезно – 2.

2. Когда вы хотите задать какой-то деликатный вопрос, можете ли вы сделать это прямо, без обиняков?

а) да – 0 очков;

б) да, но мне потребуется для этого благоприятная обстановка – 1;

в) об этом не может идти речи – 2.

3. Считаете ли вы, что ваш партнер многое умалчивает из того, что его тяготит?

а) да – 1 очко;

б) не имею представления – 2;

в) я в курсе всех его проблем – 0.

4. Можете ли вы разговаривать со своим партнером о серьезных вещах в любое время?

а) да – 0 очков;

б) не всегда, нужно выждать подходящий момент – 1;

в) в большинстве случаев нет, потому что он не имеет времени – 2.

5. Когда вы разговариваете друг с другом, то следите за тем, чтобы ваши формулировки были точными?

а) да, я обдумываю, взвешиваю свои слова – 1 очко;

б) нет, мы говорим прямо то, что думаем – 2;

в) высказываю свое мнение, но прислушиваюсь и к чужому — 0.

6. Когда вы делитесь с партнером своими проблемами, нет у вас такого чувства, что вы тем самым обременяете его?

а) да, так часто бывает – 2 очка;

б) он просто не вникает в мои проблемы – 1;

в) он всегда проявляет участие – 0.

7. Принимает ли кто-то из вас важное решение, которое касается его самого, не советуясь с другим?

а) случается и так – 2 очка;

б) мы вместе обсуждаем это, но последнее слово каждый оставляет за собой – 1;

в) мы решаем и обсуждаем все вместе – 0.

8. Не задумывались ли вы над тем, что предпочитаете чаще делишься с друзьями, чем со своим спутником жизни?

а) иногда это случается — 1 очко;

б) нет, свои проблемы я обсуждаю со своим супругом — 0;

в) друзья меня лучше понимают — 2.

9. Не бывает ли так, что, когда партнер разговаривает с вами, вы думаете о чем-то другом?

а) бывает и так — 2 очка;

б) нет, я слушаю внимательно — 0;

в) если чувствую, что рассеянна, то стремлюсь сосредоточить свое внимание — 1.

10. В разговоре вы пытаетесь, прежде всего, высказаться сами?

а) непременно — 2 очка;

б) обычно даю возможность партнеру высказать все, что его волнует — 0;

в) считаю, что мы оба должны делиться своими проблемами — 1.

Затем оба супруга должны подсчитать и сложить те очки, которые у них набраны.

В таблице представлен ключ к тесту:

Таблица 13

Количество набранных баллов	Степень взаимопонимания
0-8	высокая
9-15	средняя
16-22	удовлетворительная
23-29	низкая

[1] Семейная психотерапия. Хрестоматия / сост. Эйдемиллер Э.Г., Александрова Н.В., Юстицкис В. - СПб.: Питер, 2000. – С. 512.

[2] См.: Демоскоп Weekle: «Число разводов - самое большое за всю историю России». – 9-й выпуск 2001. – С. 6.

[3] См.: Женская энциклопедия. М.: 1997. – С. 407.

[4] См.: Соловьев Н.Я. Высшая йога. Семейная психология. № 8. 2001. – С. 22.

[5] См.: Гребенников И.В. Ковинько Л.В. Семейное воспитание: Краткий словарь. – М.: Политиздат, 1991. – С. 137.

[6] См.: Демоскоп Weekle: «Число разводов - самое большое за всю историю России». – 9-й выпуск 2001. – С. 6.

[7] См.: Ковалев С.В. Психология семейных отношений. М., Педагогика, 1987. – С. 46.

[8] См.: Ковалев С.В. Психология современной семьи: Информ. - метод. Материалы к курсу «Этика и в психология семейной жизни»: Кн. Для учителя.- М.: Просвещение,1988. – С. 233.

[9] См.: Разумовская Т. Узы брака, узы свободы. – М.: Мол.Гвардия, 1990. – С. 207.

[10] См.: Там же. – С. 208.

[11] См.: Еникеева Д.Е. Несчастливый брак. – М.: «РИПОЛ КЛАССИК», 1998. – С. 88.

[12] См.: Еникеева Д.Е. Несчастливый брак. – М.: «РИПОЛ КЛАССИК», 1998. – С. 88.

[13] См.: Афанасьева Т.М. Семья: учебное пособие дл 9-10 кл. сред. шк. – 2-е изд., перераб. и доп. – М: Просвещение 1988. – С. 106.

[14] См.: Студенческая семья: состояние, проблемы, перспективы. – Мн.: Университетское, 1991. – С. 147.

[15] См.: Витек К. Проблемы супружеского благополучия. / Пер. с чеш. / Общ. ред. и предисл. М.С. Мацковского. – М.: Мысль, 1988. – С. 259.

[16] См.: Сатир В. Как строить себя и свою семью. Заметки психолога. – М.: Педагогика-Пресс, 1992. – С. 156.

[17] См.: Карнеги Д. Как быть счастливым в семье / Пер. с англ. П. Петрова. – Мн.: Попурри, Г.К.М., 1996. – С. 87.

[18] См.: Обозов Н.Н. Межличностные отношения. Л., 1979. – С. 45.

[19] См.: Сысенко В.А. Супружеские конфликты. – М.: Мысль, 1989. – С. 122.

[20] См.: Юркевич Н.Г., Красовский А.С., Бурова С.Н. и др. Этика и психология семейной жизни: кн. для учителя. –Мн.: нар. Асвета, 1989. – С. 145.

[21] См.: Мейерс Д. Социальная психология / пер. с англ. – СПб.: Издательство «Питер», 1999. – С. 151.

[22] См.: Разумихина П.П. Мир семьи: Книга для учащихся старших классов по курсу « Этика и психология семейной жизни». – М.: Просвещение. 1986. – С. 208.

[23] См.: Психология личности: тесты, опросники, методики / Авт. сост. Н. В. Киршева и Н. В. Рябчикова. – М.: Геликон, 1995. – С. 57.

[24] См.: Психология личности: тесты, опросники, методики / Авт. сост. Н. В. Киршева и Н. В. Рябчикова. – М.: Геликон, 1995. – С. 57.

[25] См.: Психология личности: тесты, опросники, методики / Авт. сост. Н. В. Киршева и Н. В. Рябчикова. – М.: Геликон, 1995. – С. 57.

[26] См.: Женская энциклопедия. М.: 1997. – С. 407.

[27] См.: Мариновская И. Д., Цветков, В. Л. Гришин А. А. Конфликтология. Учебное пособие. – М.: Фит. 2001. – С. 234.

[28] См.: Громова О. Н. Конфликтология. Курс лекций. – М.: Тандем, 2001. – С. 160.

[29] См.: Еникеева Д. Несчастливый брак. – М.: «РИПОЛ КЛАССИК», 1998. – С. 224.

[30] См.: Авсиевич М.Т., Мельник Л.И. Супружеские конфликты и пути их преодоления. – М.: Материал в помощь лектору, 1988. – С. 22.

[31] См.: Громова О. Н. Конфликтология. Курс лекций. – М.: Тандем, 2001. – С. 203.

[32] См.: Громова О. Н. Конфликтология. Курс лекций. – М.: Тандем, 2001. – С. 203.

[33] См.: Дейл Карнеги. Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей. МЦ «Потенциал», «Полиграфия», 1989. – С. 94.

[34] См.: Дейл Карнеги. Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей. МЦ «Потенциал», «Полиграфия», 1989. – С. 94.

[35] См.: Громова О. Н. Конфликтология. Курс лекций. – М.: Тандем, 2001. – С. 209.

[36] См.: Немов Р. С. Психология: В 3-х кн. Кн. 2, 3 – М.: Просвещение, Владос, 1995. – С. 159.

[37] См.: Мариновская И. Д., Цветков, В. Л. Гришин А. А. Конфликтология. Учебное пособие. – М.: Фит. 2001. – С. 144.

[38] См.: Мариновская И. Д., Цветков, В. Л. Гришин А. А. Конфликтология. Учебное пособие. – М.: Фит. 2001. – С. 145.

[39] См.: Майрес Д. Социальная психология / Пер. с англ. – СПб.: Издательство «Питер»,1999. – С. 234.

Страницы: 1, 2, 3